ny blogg

Jeg har grtt meg tom for trer

Plutselig har jeg forvillet meg inn p Google. Hendene mine skjelver mens jeg skriver. Hjertet mitt banker fortere idet jeg trykker p sk-knappen. Hvor lenge kan man g svnls fr man dr?. Til min store fortvilelse, er ikke svaret som dukker opp det jeg ville ha. Jeg blar nedover forum-artikkelen og finner ut at mennesker som utvikler en spesiell type for insomni slutter helt sove midt i livet, og de kan deretterg i 7-12 mneder fr de faktisk dr. Rotter, de dr etter kun 15 dager. Gud, som jeg kunne nske jeg var ei rotte. Jeg klikker meg ut av nettsiden og sker p nytt. Selvmordsmetoder. Det tar en god stund fr jeg finner noe som er interessant, alt str riktignok p dansk, men det er forstelig ? til en viss grad. Det str ikke listet opp noen metoder jeg ikke allerede visste om, og merkelig nok, kjenner jeg et live snev av skuffelse. Tidligere i uken s jeg en film hvor en av karakterene tok livet sitt ved sluke en hel boks med sovetabletter. Det m da vre den beste lsningen, tenkte jeg mens jeg lette etter avsnittet om akkurat den metoden. Jeg slo tanken vekk umiddelbart da det stod at man kunne falle i koma eller oppleve organsvikt. Overdose virket som det letteste og minst smertefulle gjre, men samtidig s var risikoen for ikke klare fullfre det tilstede, og det kunne jeg ikke tillate meg selv. Ikke har jeg tlmodighet til g svnls i et helt r heller. Jeg legger mobiltelefonen under puta, snur meg rundt og drar dyna over fjeset. Noen minutter senere har jeg forsvunnet langt inn i mitt eget hode.

Jeg fler ikke lenger at jeg er en del av samfunnet. Det er betryggende, men ogs skremmende. Det er jo tross alt dette jeg har prvd oppn de siste tre rene. Jeg ville heller skrive om verden enn leve i den og jeg ville heller hre p musikk dagen lang og lese bker og vandre rundt p biblioteket og se p alle menneskene, men ikke vre ett av dem. Jeg skriver ikke om verden, for jeg er ikke oppdatert. Jeg flger ikke med p hva andre gjr og jeg bryr meg rlig talt ikke heller. Jeg hrer ikke s mye p musikk lenger heller, hvorfor vet jeg ikke. Nr jeg frst setter p musikk, hrer jeg p de samme sangene om og om igjen uten egentlig legge merke til det. I det siste har jeg blitt mer interessert i lese og jeg har rett og slett funnet glede i bkene som str p hyllen min. Flelsen jeg fr inni meg idet jeg bestiller hjem et par bker er helt ubeskrivelig. Det er en god flelse og jeg kjenner meg nesten lykkelig. Jeg vandrer ikke rundt p biblioteket, jeg vandrer ikke rundt noen steder. Det er kanskje like greit, for p denne mten sparer jeg meg selv for alle disse undvendige bekymringene. Jeg er for stygg, jeg er for klumsete, jeg er for vimsete, jeg er for trist, jeg er for sliten.

I dag er dagen, tenker jeg. Klokken er 08:13 og jeg har bestemt meg for beske graven til Emma. Emma og jeg var bestevenner fra 3. til 6. klasse, og sommeren 2009 fikk hun kreft. Det var sommeren fr vi skulle begynne p ungdomsskolen, og jeg visste at Emma var spent og nysgjerrig p hvordan det ville bli. Hun snakket ofte om planene sine. Planene for fremtiden. Hvor hun skulle bo, hvor mange barn hun skulle ha, hva hun skulle jobbe som. Hun hadde alt klart. Det var det som gjorde at jeg likte Emma s godt, tror jeg. Hun var liksom s mlrettet og sterk. Det var virkelig beundringsverdig, spesielt for meg som ikke en gang visste hvilke lekser jeg skulle gjre samme dagen.

Begravelsen husker jeg fint lite av. Jeg husker jeg s vidt klarte g ned til gravplassen hennes, jeg husker jeg flte meg kjempedrlig (jeg trodde nesten jeg hadde blitt ddssyk), jeg husker jeg ble blendet av bde solstrler og trer, jeg husker jeg kastet en rose p kisten, jeg husker jeg satt i bilen til Christiane p vei til minneseremonien, jeg husker alle menneskene som var til stede, jeg husker jeg kom hjem og satte meg ned p kjkkengulvet og grt og grt, jeg husker jeg s vidt klarte puste, jeg husker at pappa dro ut for kjpe is, jeg husker at jeg grt meg i svn den kvelden.

Idet jeg nrmer meg kirkegrden, stopper jeg opp. Jeg hrer kirkeklokkene og tankene begynner svirre i hodet mitt. Jeg var nesten 100% sikker p at det var en begravelse, og jeg var 110% sikker p at jeg ikke kom til takle det. Jeg visste ikke hvor jeg skulle gjre av meg. En annen dag, tenker jeg. Det m nok ha sett utrolig dumt ut for forbipasserende. Jeg strener ut i veien som en eller annen tulling og lper opp i skogen. Jeg kommer meg s vidt opp, for skoene mine er s glatte, men jeg bryr meg ikke, jeg bare gr. Jeg gr s langt inn i skogen som jeg orker og jeg blir bare stende der. Herregud, hva er det jeg driver med? Jeg har lyst til grte, hyle, skrike, men jeg fr det ikke til. Jeg er s tom. Jeg tror jeg igjen har grtt meg tom for trer. Mens jeg str midt ute i skogen og lurer p hva i all verden jeg gjr med livet mitt, begynner jeg fryse, s jeg bestemmer meg for g hjem igjen. Jeg lper ut av skogen og ut i veien igjen. Mens jeg gr hjemover, tenker jeg over hvor ironisk det hadde vrt om jeg hadde sklidd ut p veien og blitt pkjrt. Jeg skulle jo bare g en tur, tenker jeg mens jeg humrer inni meg.

The Good The Bad & The Zugly

Dro p konsert med drlig humr og lite energi. Kom hjem med l i hret, reverk og enda mindre energi. Fin kveld.

Google Maps creepin'



All Time Low



Sleepwalking is also known as somnambulism







Les mer i arkivet Mars 2013 Februar 2013 Desember 2012

hits